Mal humor

Han creado un nuevo juego en la DGRN: ver cómo pueden sacar de quicio a los opositores. Tiene que ser muy divertido para ellos, porque nosotros estamos desquiciados por completo. "La convocatoria saldrán en octubre". "No, saldrá en noviembre". "Pero si no está antes del 20-N", despedíos hasta enero". Pensareis que mejor, que así tengo más tiempo. Pero no. Porque si la convocatoria sale en enero, yo debería haber aprovechado esos meses en estudiar segundo examen. Pero claro, como resulta que no lo sabemos seguro, que puede salir cualquier día, no podemos soltar el primero. Y no, no resulta compatible ir compaginandolos, a no ser que quieras ir a paso de tortuga, claro. Así que aquí estoy, con sensación de perder el tiempo, tiempo que me resultara muy precioso cuando quiera ponerme con el segundo. Pero claro, a la señora Directora de la DGRN le resultará todo esto un misterio en el que ni habrá caído. Total, es un cargo político, la tía ni siquiera es notaria ni registradora. Así que lo del estrés de la opisición, lo de planearse el sistema de estudio con meses de antelación y esas pequeñas cosas ni noticia.

Y lo más gracioso es que cuando me permito un acceso de mal humor, o simplemente de no estar siempre alegre y con buena disposición para la gente que tiene una puta vida de la que yo, por cierto, no dispongo, no recibo más que caras largas. Que si, que te pagan una mierda, que si, que tus compis son unos ineptos, que si, que trabajas muchas horas...pero a ver, que a mi no me pagan, que estudio muchas horas y que ni siquiera dispongo de los fines de semana. Así que a ver quién tiene derecho aquí para estar de mal humor o no. Y de derechos, justo, es de lo que más sé.

Cuatro años

Feliz mierda aniversario para mi!!!Hoy, señoras y señores, hace cuatro años que empecé la oposición. Qué recuerdos. El piso a medio montar, porque mi hermano tenía que traerme unos cuantos muebles, yo sin tener ni la más pajolera idea de lo que era estudiar y mucho menos cantar un tema, mis padres preocupados por si iba a ser capaz de estudiar todos los días pero sin atreverse a preguntamelo. Qué bonicos, que dicen en mi pueblo de adopción (Graná). Tantos días encerrada, tantos cantes, tantos rebotes absurdos, tantas manías desarrolladas, tantos lloriqueos autocompasivos...y lo que aun me queda. Y un cambio tan gradual y lento que aun me sorprende mirar el antes y el ahora. Me pregunto si un día pude ser tan joven, y sé que dentro de otros cuatro años miraré atrás y pensaré lo mismo. Pero espero que sea ya desde mi notaría.
Lo único que me ha faltado hoy es poder celebrarlo con mi gente. Pero supongo que este día no es sino una buena metáfora de lo que es mi vida, de lo que es el encierro y la soledad. Acunada por una agridulce sensación de superación y melancolía, por lo vivido y por lo no vivido. ¿Dónde estaría hoy si no hubiera decidido que mi camino es éste?. Ejercicio que pese a mi fértil imaginación no puedo culminar, porque no imagino otra vida que ésta.
Brindo con vosotros. Por la superación, por el esfuerzo, y porque el deseo de una meta puede hacer que hasta incluso la persona más juerguista, irresponsable y descuidada decida que hay algo por lo que vale la pena luchar.

Ups!

La leche, aun no han convocado y ya empiezo a desvariar. El otro día soñé que ya me habían dado número, el 913 concretamente (lo cual es muy raro porque no creo que lleguemos a los 800 en esta convocatoria, pero ya veremos), y que era uno de los últimos. Así que me agobié tela, porque realmente en esta convocatoria me vendría mejor ir en la primera mitad, para así tener más tiempo para el segundo examen. Me desperté convencidísima de que había pasado de verdad (otro día escribiré sobre mis sueños para que llegueis a comprender lo chalada que estoy).

La contrapartida es que el otro día soñé que tenía unas asignaturas que se llamaban Derecho de la Ginebra I y II. Y no, os aseguro que no tenían nada que ver con los Convenios de Ginebra. Lo único malo es que tenía examenes orales y, en cambio, nada de clases prácticas. Valiente mojón.

Ay pena, penita, pena

Lloro lloro lloro....qué rematadamente durísima es la vuelta a la cárcel. Llevo ya dos días y medio y apenas me concentro. Yo quiero estar de vacaciones otra vez, con mi mami haciéndome la comida, tomando gintonics y yendome de tapas con las amigas. Peeeeero....como no hay mal que por bien no venga, al menos vuelvo a recuperar mi estupendo autismo y mi soledad. Mi casa, mi cama, mi baño, mi ordenador...todo sooolo para mí. Y es que ya casi cuatro años de encierro pasan factura incluso al más cuerdo....así que no os cuento a mí. Así que mi estupendo rinconcito de estudio donde desarrollar mis chaladas manías de opositora sigue siendo, a Dios gracias, tan reconfortante como siempre.

Renegando a todas horas

No estoy para nada de buen humor. Estoy cansada, aburrida, no me concentro, y me limito a dejar pasar los días hasta el 30. Ultimo cante y a volar. Literalmente, que el 31 me voy para Sicilia, destino elegido para el viaje que todos los veranos hacemos mi madre, mi hermana y yo. Es justo en este periplo anual cuando realmente consigo desconectar de la oposición y he de decir con todas sus letras que es una puta alegría no pensar a todas horas en lo mismo. Y luego dos semanitas en Antequera, con visita a Granada incluida, que buena falta que me hace, llevo un años y dos meses sin pisarla. Madre mía. Nunca he estado tanto tiempo sin ir a Granada, y el antojo de Cebollas y shawarma crece exponencialmente. Ahhh, me mejora el humor solo de pensarlo. Plaza Einstein y Pedro Antonio. Pepe Quiles y Soho. Clasiqueando por la vida con más alcohol en el cuerpo que sangre. Me hace realmente mucha falta.


En fin, que tengo que disfrutar de este verano a más no poder. Es probable que si el año que viene todo vaya bien, no tenga vacaciones porque estaré peleandome con el segundo examen. Así que ancha es Castilla, o lo será en una semana y media.

Fin de una era

Me dejas sola, amiga. No me malinterpretes. Has tomado tu decisión, y te aplaudo por ello. Yo quiero que seas feliz, y estaba claro que no era en este camino donde lo estabas consiguiendo. Si no te queda la ilusión de la meta, esta pista americana no tiene sentido, y no es más que un sufrimiento continuo de desidia, no hacer nada y ni siquiera sentirse culpable por ir al preparador con menos temas de lo normal. De autoengañarse pensando que no es más que una mala racha que pronto pasará. Así que me alegro por ti. Has sacado valentía y decidido cortar. Y sé el miedo que puede provocar tomar esta decisión, tener que volver ahora al mundo tras casi cuatro años. La gente piensa que la oposición es un encierro físico, cuando su principal caracteristica es ser un encierro mental. Tras haber establecido tu rutina de levantarse, estudiar, comer, estudiar, cenar, acostarse,...ahora tienes que salir de ella. Y sabe Dios que te deseo suerte para que el paso sea rápido.

Pero ahora no tendrás que enfrentarte a eso. No, ahora tocarán padres y amigos, con sus preguntas bienintencionadas pero que sientan como una patada en el culo. Cuestionandote si tu decision es la correcta. Cuando eso es algo que solo tu puedes ver. Aunque a mi me lo dice la tranquilidad y el alivio con que me dijiste: "se acabó". A fin de cuentas, siempre lo dijimos: "o hasta que me la saque, o hasta que me parta los cuernos, lo que pase antes". Así que no hay que sentirse mal. Tú has dado todo de ti, pero en algun momento el premio perdió su brillo.

Y mientras yo...en mi inmenso egoísmo siento que me he quedado sola. Mi compañera de batallas ha caído,y ahora solo quedo yo. Perdoname. Pero no puedo evitarlo. Sé que seguirás ahí, y sé que siempre podrás entenderme porque lo has vivido. Pero no será lo mismo. Tus secuelas se irán suavizando, casi borrándose con el tiempo, y las mías se agravarán. Pasas a estar al otro lado del puente. Y aunque me alegre por ti, aunque me sienta bien porque tú estás bien, una pequeña parte de mi se siente mal y ya te echa de menos.

Cumple

Cumpleaaaaños feliz, cumpleaaaaños feliz, repasando a todo trapo, cumpleaños feliz!!!!
Siiii, hoy es mi cumple!! 28 ya, que se dice pronto. Y aun recuerdo cuando era una inocente veinticuatroañera a punto de empezar a vivir en el infierno la oposición. Qué bonito.

Peeeero, como desde hace casi cuatro años, todos los días de mi vida están marcados por el signo de los pringados, así que me toca preparador esta tarde. De todas formas, considero que los dioses de la preparacion han sido benevolentes y me han otorgado un cante en viernes tarde y, por ende, un finde de jolgorio y despiporre, en vez de un cante en domingo o lunes. Así que hoy me siento feliz. Por los 28, por el cante, por el jolgorio y despiporre, y por la gente que va a venir a pasar el finde conmigo. Voy corriendo a hacerme de comer cualquier cosa mientras que sigo repasando, que las llamadas y mensajes han retrasado considerablemente mi repado y voy con el agua al cuello. Y en vez de lloriquear como otras veces, tengo ganas de reír...ah, veleidoso humor del pringado!

Veranogggg

Calor, calor, calor...empiezo a derretirme. Maldigo a todos aquellos a quienes les guste el calor. Si una pudiera pasarse todo el dia metidita en la piscina no me quejaria tanto, pero estudiar con calor, por mas aire acondicionado que haya, es absolutamente infernal. Vivo empanada, con sueño y bebiendo cantidades ingentes de agua helada. Y encima el viernes me toca preparador a las 5, lo que significa paseito por Madrid a las 4.30, con la fresca. Aggg. Y aun me queda todo julio asi.

Trucos para evitar pasar calor: vivir en el Norte. In que no.

Conozcamonos un poco I

No estaría mal que contara aquí unas pocas de mis neuras y rarezas, no?. Prometo que no todas ellas vienen de la oposición, hay muchas que me acompañan desde siempre (o al menos desde que recuerdo). No voy a enumerarlas todas, que eso me llevaría el día, y las causas de extinción de las obligaciones me miran con reproche desde el atril. Así que sólo unas pocas, para ir abriendo boca:

- No llevo nunca reloj. No me siento cómoda con el, no estoy acostumbrada. Y eso que me han regalado algunos muy bonitos, pero ahí están, criando polvo. Si tengo que mirar la hora, la miro en el móvil.

- Sorprendentemente, y a pesar de lo del reloj, soy enfermizamente puntual. Siempre calculo el tiempo en arreglarme, llegar al sitio etc, con minuciosa previsión de cualquier imprevisto que me pueda encontrar. Prefiero esperar a que me esperen, aunque esperar también me pone de los nervios.

- La regla anterior tiene una sola excepción: siempre llego al preparador con unos 5 minutos de retraso. Da igual lo que intente, a la hora que salga de casa, etc, que nunca consigo llegar puntual.

- Siempre me como la comida en espiral. Es decir, que empiezo por un borde y voy dandole la vuelta hasta que lo último que queda es el bocado central. Obviamente hay ciertos platos en que esto es imposible, como la pizza (aunque sí la calzone). Se debe a que habitualmente el bocado central es el más jugoso y el que reune la mayor proporcion de ingredientes.

- Odio que la gente me pida un poco cuando estoy llegando al bocado central. Antes me da igual.

- Cuando voy a viajar (tren, autobus, avion) compruebo una media de 10 veces que llevo el billete o el localizador en su caso. Y antes de salir compruebo otras tantas veces que llevo móvil, llaves, dni. etc


Basta por hoy.

¿Profesión?

Se va acercando la hora de comer, y como no me da tiempo a darle otra vuelta al tema, aprovecho para escribir un poquito. Supongo que es curiosa mi elección de imagen de perfil, sobre todo cuando yo siempre he dicho que opositando no se puede ser feliz. Porque seamos realistas, a la gente le puede gustar aprender pero estudiar es una puta mierda bastante rollo. Tirarte el día en casa solo y encerrado, memorizando artículos es, cuando menos, cansino. Pero al mismo tiempo sí que tienes la satisfacción de estar luchando por tu sueño. Yo llevo queriendo ser notaria desde...ni me acuerdo. La cosa empezó porque veía que un tío mío que lo es vivía de puta madre, y yo quería vivir así, así que me apunte el cuento. Luego con los años fui descubrendo cosas de la profesión y lo que era una gracia infantil acabó convirtiendose en una auténtica vocación. Llegó la carrera, llegó la graduación, y casi cuatro años más tarde, aquí sigo, horrendamente puteada y luchando todo el día contra los códigos y leyes que amenazan con aplastarme. Estoy desarrollando tics y manías que ni siquiera podía imaginarme, he metido 5 kilos que no hay forma de quitarse por más restricción (ya explicaré en qué consiste esta técnica) que haga, veo a la mayoría de mis amigas una media de dos veces al año, me tiro 4 o 5 días sin salir de casa para nada (ir por tabaco no cuenta)...y ahora mismo mataría por un plato de porra de mi madre. Pero, misterios del masoquismo humano, aquí sigo. Mucho más tocada de ala (mis amigas opinan que no, que apenas me afecta porque ya venía así de serie) y deseando arrancarle salvajemente la cabeza al próximo que me diga: "pero vivirás genial cuando te la saques". Sí, ya sé que fue mi motivación inicial, pero qué quereis, pedirme racionalidad a estas alturas tremendamente iluso.

Saludos

Empiezo una andadura en este nuevo blog...Creo que tenía que haberlo hecho desde que empecé la oposición, para así no montar el cajón desastre que acabó siendo mi otro blog, y que temporalmente he cerrado. No sé si me dará la repotente gana el avenate de volver a abrirlo, pero como me conozco, prefiero no eliminarlo, pues son muchos años y muchas rayadas mentales volcadas sin ton ni son. Así que intentaré que este sea algo más dinámico y menos introspectivo. Difícil, pensareis, con la vida de mierda que se tiene siendo opositor. Probablemente, pero, ¿qué hay de la emoción de los retos?. A lo mejor me paso semanas sin nada que contar y me da por explicar la naturaleza de la sociedad de gananciales (terror y pavor) o por fliparme con la última frikada a la que me haya enganchado. En todo caso, siento que estoy en una etapa diferente, y eso requiere un lavado de cara. A ver cómo se me da esta vez.